选择项失意

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   四个星期屈指可数地就这么过去了.得到什么.其实自己也讲不清楚了.

   睡眠严重不足是如今需要真正正视的问题.时不时地伴随浮肿.我的眼睛,我引以为傲的.如今却被摧残到不剩下什么光芒在其中尚存.

   活在小时候的人们.一点一点消失了.连阻拦的能力都没有.什么时候如果.如果连自己的记忆里都渐渐地没有了他们.我该怎么办.

   那是信仰和生命的问题.有些东西,没有他们对于我,是不可原谅的.我依靠什么而存在,依靠什么而有力量,哪怕是行走的力量,微笑的力量,在一次一次的洗劫之后,越发地清晰起来.

   总是喜欢蹲在自己从小就爱去的地方的阴暗里积聚眼泪.然后拨通任何一个人的手机.我不知道这是不是倾诉,但是至少这时候又有个人同样地忧伤了起来.我有罪.

   9月30日的同学聚会,大家的团结让我佩服得五体投地.连续的几个星期残缺的睡眠让我大部分时间趴在桌子上,或是两眼无光地把头左右左右地摆.视线所及是一片一片模糊的颜色.笑声一直不停地补充进耳朵,突然发现原来耳朵也会寂寞.它是那样贪恋各种熟悉的字句和音调.可是突然发现,再好笑的话语,依然带动不起嘴角的任何一丝抽动。

   什么时候.什么时候.开始的这样子.

   多少多少的人.告诉我要注意身体.不要总是习惯性地虐待自己.

   还有那么那么一个人,告诉我他现在生活得很幸福.

   突然想笑笑.然后告诉所有人我也是如此.

   那么希望.那么希望的.不要有那么多人担心自己.或是看到自己高兴的样子.

   可是.可是.我有罪.我做不到.我错了.对不起.对不起.

   最后只能告诉别人,同时告诉别人那么一句,你们幸福我就会很幸福.真的真的.

   曾经揪着尘如同审问一般地吼,是不是淡漠掉就不会如从前那样珍惜一切.

   是不是.

   最后自己告诉自己一个答案,很肯定的答案.

   如果不停地旅行,不停地转换自己所在的位置,就不会有什么确切的位置,不会有什么确切的记忆.

   所以,很不情愿地走向那个自己曾经发誓再去那里就去美国的地方.

   也许生来就是个错误.所以做出的事情总是充斥着极端,错误,自私和歇斯底里.

   我还是错了.

   END.